Salaisia ajatuksia

Kohtaamisia

2005-09-22T06:04:00.000-07:00

Jii hymyilee mulle töissä jatkuvasti. Se seuraa mua joka paikkaan eikä mitenkään peittele ihastustaan. Ainoa hetki, jolloin se on käyttäytynyt edes hiukan asiallisesti on se, kun kohtasimme kaupassa. Mä oman mieheni kanssa, viikonlopun ostoksilla ja Jii yksin, myöskin viikonlopun ruokaostoksilla.

Jiin ensikatse olisi voinut tappaa mieheni. Hän kuitenkin suli hymyyn ja tuli tekopirteästi juttelemaan. Esittelin heidät: M, mun aviomieheni ja Jii, mun työkaverini. Asetelma oli kutkuttava, Jii kätteli miestäni ja sanoi, että hauska tutustua ja lisäsi jotakin kohteliasta tämän harrastuksesta, joka on myös töissä ihmisten tiedossa. Mieheni kiitti ja sitten mä sanoinkin, että meidän täytyy jatkaa matkaa, kun oli sovittu meno kauppareissun jälkeen. Sanottiin heipat puolin ja toisin ja Jii lähti toiselle hyllylle. Me suunnattiin kassoille.

Vasta autossa mies kommentoi työkaveriani: "Tutun oloinen kaveri, missähän mä olen sen nähnyt. Olikos tuo teillä esimiesasemassa?"

Se tästä vielä puuttuisi, että Mies ja Jii olisivat tuttuja jostakin urheiluharrastuksesta tai työkuvioista...

... muttei ikinä sun

2005-09-12T23:22:00.000-07:00

Menin baarissa juttelemaan Jiin kanssa. Sen kaveri oli ilmiselvästi pakotettu mukaan kesken mukavan koti-illan ja oli vain helpottunut mun ilmestyessä paikalle, melko pian se ilmoitti lähtevänsä himaan ja toivotti illan jatkot. Jii oli siis pakottanut kaverinsa mukaan, olinhan kertonut kahvipöydässä perjantai-illan kohteestani ihan vaan siksi, että näkisin mitä tapahtuu. Ja tapahtui, Jii oli paikalla!

Syvennyimme jutusteluun ja kyllä mä olinkin kii niissä silmissä. Join vain pari, että harkintakyky säilyisi ja olisin tilanteen herra, kun taas Jii joi ihan reippaasti, selvästikin rohkaistakseen itseään. Huono juttu, funtsailin, mutta flirttasin innokkaasti, sellaisella lähes estottomalla tyylillä, kuitenkin hyvän maun rajoissa. Jii tuntui ottavan viestini täysillä vastaan ja illan edetessä se laittoi kätensä mun vyötärölle ja istui ihan liki, niin liki, että mulla oli jo hieman vaikeuksia ajatella selkeästi.

Jii alkoi avautua siinä puoli kahden maissa. Se kertoi mulle haaveilleensa musta koko sen ajan, kun olin ollut tuolla samassa duunipaikassa. Se kertoi olevansa raivoisan mustasukkainen mun miehelleni, kun sillä on tällainen aarre eikä se osaa edes arvostaa mua. (Toim. huom. Osaa, mutta Jii on tehokkaasti suodattanut mun puheitani vahvistamaan omaa ennakkoluuloaan.) Jii tuli lähemmäksi ja lähemmäksi ja mun oli jo hyvin vaikea olla, voin vannoa, että pikkuhousuni olivat jo aivan märät. Jii ei alkanut puhumaan rivoja, vaan pysyi tuolla tunneosastolla, julisti mun olevan hänen elämänsä nainen ja muuta paskaa, mitä nyt naiset ylipäätään haluaa kuulla. Mä kuuntelin, mutten paljastanut mitään omista fiiliksistäni, nyökkäilin vain ja kuuntelin.

Me suutelimme. Se oli upeaa, tunsin aikamoista sähköä, Jii on todella taitava suutelija.

Suutelemisen jälkeen sanoin Jiille, että mun täytyy nyt lähteä, en voi jäädä pidemmäksi aikaa. Jii näytti murtuneelta. Hymyilin ja suutelin häntä, tällä kertaa niin kiihkeästi, ettei mitään jäänyt arvailun varaan. Jätin hölmistyneen Jiin nurkkapöytään ja kipaisin ulos baarista. Läheisellä taksitolpalla oli vapaita takseja, joista ensimmäisen otin. Vasta taksin ohittaessa ravintolaa, jossa olin illan viettänyt, näin Jiin seisovan ravintolan ulkopuolella, hän etsi katseellaan jotakin, ehkä mua. Ehdottomasti mua. Vilkutin ikkunasta, mutta hän ei huomannut.

Menin kotiin ja sänkyyn ja tunsin niin älytöntä mielihyvää, ettei yksinäinen vuode voinut iloani pilata. Onneksi mies ei ollut vielä tullut kotiin, sain olla vielä muutaman tunnin ajatuksissani Jiin kanssa.

Kun eilen menin töihin, ehdin jo huolestua. Jii tuli hieman myöhässä. Hän katsoi mua hymyillen ja tuli heti juttelemaan, ihan vain niitä näitä. Ollessamme kuulomatkan ulkopuolella muista hän kuiskasi korvaani, että harmi, ettei iltamme jatkunut yhdessä perjantaina. Mä vaan hymyilin, mutten vastannut mitään.

Tänäänkin jonkun haave toteutuu

2005-09-11T23:15:00.000-07:00

Mä olin perjantaina ulkona ja mä näin Jiin baarissa. Uuuuuh, miten salama löi mun lävitseni, kun huomasin sen, ja toinen salama, kun hätkähdin ja aloin tsekata, kenen kanssa se oli liikenteessä. Kaverinsa kanssa, ei naisia siinä ympärillä pyörimässä. Paitsi mä, ihan just kohta.

Tarjoan lukijoille nyt mahdollisuuden käynnistää tulosvedon, miten tilanne jatkui. Vaihtoehdothan ovat

en mennyt edes juttelemaan Jiin kanssa vaan lähdin kiiruusti kotiin
menin juttelemaan, juttelimme kuin työkaverit hetken, sitten moikkasin ja häivyin
juhlimme railakkaasti koko illan, mutta menimme molemmat omilla takseilla omiin koteihin
juhlimme railakkaasti koko illan ja menimme Jiin sänkyyn peuhaamaan

Huomenna kerron miten kävi, nyt en ehdi.

Koko elämäsi olet etsinyt vain mua

2005-09-05T11:40:00.000-07:00

Jii oli tänään taas hetken oma itsensä, sellainen kuriton pojankoltiainen. Kireys oli hetkeksi poissa, vaikka yhden työkaverin viattomat kysymykset mun miehen harrastuksesta häiritsivät iltapäiväkahvitunnin rauhaa... Jii sanoi mulle muiden kuullen, että jos sattuu purehtimaan karille tää mun avioliiton laiva, se voi olla mun seuraava kotisatama. Blaah. Porukassa nauroimme lauseelle, se oli niin koominen, mutta mun sydän hypähti. On se typerys, kuinka se jaksaa.

Jii on puolustanut mua niille kahdelle sovinistille töissä. Ne oli jutelleet kun en ollut paikalla ja eihän ne tietenkään voineet tajuta, että Jii on muhun niin lovena. Ne kertoi sille musta, että onhan se ihan pantavan näköinen, mutta ei se taida kotihommiaan hoitaa. Arvatkaas vaan, mitä Jii oli vastannut, tämän kuulin kolmannelta osapuolelta. Se oli sanonut, että jos tuollaisen naisen saisi pulloon, ei sitä kannattaisi kotihommissa mädättää. Oli se kysynyt niiltä sioilta, että kuinkas usein te saatte kotona seksiä ja olisko sillä jotain tekoa kotihommien jakamisen kanssa??

Jii on niin.... Se vaan on niin... Jii. Se on ruskettunut, lihakset erottuu paidan läpi, sen selkä on niin seksikäs, että mä haluaisin upottaa kynteni siihen ja kietoa jalkani sen ympäri.

Antakaa mulla vapaus kokeilla! Edes kerran!

Mä olen pohtinut Jiin huonoja puolia ihan vaan pitääkseni itseni aisoissa. Mä olen miettinyt, että vapaa-ajalla se pukeutuu tyylittömästi, se juo liikaa ja se on luultavasti itsekäs sika. Sen kämppä on kuitenkin hirveä luukku. Se tuhlaa rahansa esimerkiksi moottoripyörään ajaakseen sillä kesällä sen sijaan, että ostaisi kunnollisen auton, jolla ajaisi ympäri vuoden. Se ajaa talvisin kauhealla vanhalla rotiskolla. Mun on vaan niin vaikea ymmärtää, että tuollaisella materialla tai pikemminkin sen puutteella olisi mitään tekemistä sen kanssa, mikä peto Jii olisi sängyssä ja kuinka se saa mut tuntemaan itseni niin naiselliseksi. Ehkä se on vastakohtien veto toisiinsa, mä tällaisena pikkusievänä taskuvenuksena ja Jii vähän renttuna ja huolettomana pahiksena. En usko sen olevan mitenkään perustavanlaatuista eroavaisuutta, sillä parina me varmaankin molemmat joustaisimme toisen suuntaan.

Ehkä mun elämän suurin kriisi onkin se, että mulla on aina vaatteet sävy sävyyn, tukka leikattu ja värjätty viikoittain ja autona hyvin varusteltu ja ilmastoitu farmari vuosimallia tämä vuosi. Onko kaikki liian hampaatonta ja täydellistä? Kun mieskin on putipuhtoinen ja unelmavävy, ei mun elämästä löydy minkäänlaista särmää. Ehkä mä etsin sitä tällä ajatusteni villiintymisellä. Tai sit musta vain on tulossa vanha.

Tummat silmät, ruskea tukka

2005-09-04T11:10:00.000-07:00

Kesälomansa jälkeen Jiin katse on ollut syvemmin kiinni silmissäni, olen ihan säikkynyt sen silmien vakavuutta ja sitä keskittymistä, millä se katsoo mua ja poraa mun sieluuni reikiä. Se katsoo kuin se olisi jo väkivaltaa, kuin se huutaisi, että miksi et voi olla mun omani!

Mä olen alkanut pyöriä syyllisyydentunnossa ja houkutus jättää oma mies kuin nalli kalliolle kasvaa. Mutta en mä haluaisi Jiinkään kanssa olla. En halua olla kenenkään kanssa, mutta koska miehen työmatkat vie sen usein pois kotoa, pystyn vielä olemaan sen kanssa aviossa ja yrittämään. Rakastan, mutta kuitenkin tukehdun. Jiihin olen ihastunut, mutta kuitenkin aistin sen hermojen kiristyneen, eikä sen katse ole kovin ystävällinen mun vastatessa vaikka ihan tavallisiin kysymyksiin mun miehestä tai mun kotielämästä.

Monenko aviovuoden jälkeen rakkaus menee kriisiin? Mikä on se aika, jolloin on myrskyä odottettavissa? Jos sen kriisin yli selviää, kasvaako rakkaus paremmaksi ja syvemmäksi? Jos ei heti luovuta ja hyppää junasta? Jos vain kitkuttaa sen vaikean hetken yli, jos se ei veny ikuiseksi hetkeksi ja pysyväksi olotilaksi?

En uskalla ehdottaa mitään terapiaa tai sellaista. Siellä vain itkisin ja tunnustaisin pahan oloni ja salaiset ajatukseni, jotka saisivat mieheni tolaltaan. Haluan vain potea kipuni pois ja rakastaa taas omaa miestäni.

Pornografiaa

2005-09-01T23:31:00.000-07:00

Joskus mä katselen mun miehen kanssa pornoa. Epäilen, että myös tuttavapiirissä katsotaan pornoa yhdessä, mutta jostain syystä kukaan ei koskaan tunnusta. Se tuntuu olevan yksi niitä likaisia salaisuuksia, joista täytyy seurassa vaieta. Ainakin naisseurassa.

Sen sijaan miesseurassa asian tullessa puheeksi näen kateuden paistavan joiden miesten silmistä. Joku on suoraan sanonutkin, että kun meilläkin voisi katsoa yhdessä. Niiden naiset on varmaan siveydensipuleita, joiden mielestä kaikki porno on kauheaa ja likaista. Onhan se, tottakai, mutta jos siitä kiihottuu, miksi olla katsomatta. Eikä aina tarvii katsoa. Kun mä nyt tunnustan, että meillä katsotaan yhdessä pornoa, en tarkoita, että me tehdään niin yötä päivää, joka päivä, koko vuoden.

Sä olet minulle se tyttö jota rakastan, se ainut tyttö jota palvon

2005-08-24T08:56:00.000-07:00

Yksi mies viereiseltä osastolta oli pari päivää meidän osastolla duunissa. En tiedä mitä se teki töikseen siellä, mutta mun kanssa sillä oli aikaa jauhaa paskaa. Se kävi mun kanssa maanantaina kahvillakin ja Jii sattui istuksimaan siinä viereisessä pöydässä.

Juteltiin niitä näitä, ja sitten tuo mies tokaisi minulle, että saattaahan siinä työnteko kärsiä, kun on noin ihania naisia työpaikalla pyörimässä. Mä sanoin, ettei kai kenenkään työt vielä ole kärsineet mun vuokseni, enhän mä nyt niin ihana ole. Mies sanoi, että olethan sä, eikö sulla ole silmiä päässäsi.

Jii punastui ja lähti ihan melkein heti kahvihuoneesta.

Hän kesän jälkeen palaa takaisin

2005-08-24T08:40:00.000-07:00

Jii tuli takaisin töihin! Se on koko alkuviikon ollut omistettu vain ja ainoastaan mulle! Ja vähän on töitä tehty myös... Se on ihanan ruskettunut, syötävän upea. Mun on pakko ajatella koko ajan, että älä ajattele sitä, älä nyt vaan lähde tästä avioliiton pahasesta kävelemään ja hyppää sen kelkkaan, se on varmasti ihan eri mies kuin luulet!

Harmi, ettei arkea voi kokeilla vähän aikaa. Sitten, jos ei tykkäisi, voisi mennä takaisin siihen omaan elämäänsä. Jos tykkäisi, voisi hypätä ajassa takaisin, jättää yhden ja olla sen kanssa, kenen kanssa haluaisi eniten olla.

Mun miehessä on tietenkin puolensa, enhän mä huonon kanssa olisikaan. Se on mukava, komea, fiksu, menestynyt, kiltti, kohtelias, lihaksikas, pitkä. Mä rakastan sitä. Mä en koskaan haluaisi loukata sitä enkä siksi aiokaan pettää sitä. Välillä se voi tympiä mua, mutta missään tapauksessa ei koko ajan. Joskus mä haluaisin paeta ja olla yksin, mutta eikö kaikki joskus halua?

Jii: Lihaksikas, kyllä. Mukava, kiltti ja kohtelias, kyllä (ei tarkempaa tietoa menneisyydestä, onko väkivaltaisia taipumuksia, ei tiedossa). Komea, en ole ihan varma (ei ehkä ihan perinteisen kaavan mukaan, mutta ehdottomasti minun makuuni, enkä muiden makuisista välittäisikään). Fiksu, on se tätäkin. Menestynyt, ehei. Sen palkan kun satun tietämään, niin tiedän, että elintaso tippuisi, mutta mitä kaikkea sitä olisikaan valmis tekemään rakkauden vuoksi?

Rakkauden, ei ihastuksen. Mä olen ihastunut Jiihin. Korkeintaan rakastunut. Ja erittäin vakavasti kiimassa, mutta en missään tapauksessa rakasta sitä. Enhän mä edes tunne sitä. Jos mä olen siihen ihan kuumana, se ei vielä takaa loistavaa tai edes keskinkertaista seksiä, ei ainakaan jos on kyse ensimmäisestä kerrasta ja ainoasta kerrasta, kuten ehkä saattaisi käydä, jos Jiin sänkyyn eksyisin esimerkiksi humalatilassa. Tosin on tässä lämmitelty jo pidemmän aikaa katseiden loimussa, joten eka kerta, jos se tapahtuisi vain yhden tai kahden olusen jälkeen esimerkiksi Jiin luona, voisi olla sähköinen. Mutta, estoisina ihmisenpaskoina me luultavasti joisimme perseet olalle ja sitten sähläisimme ja aamulla itkisimme kun on tullut mokattua eikä se ollut edes kivaa.

Money, money, money

2005-08-18T13:46:00.000-07:00

Yksi työkaveri, nuori mies, kertoi tänään tehneensä bänät joskus viikko sitten. Kysyin, että miksi, niin se selitti vain jotain siitä, miten sen tyttöystävä oli vielä opiskelemassa ja kun se on nyt töissä, niin se ei toiminut. Mikä helkkarin syy tuo on? Olis sanonut, että oli vaan riitoja tai että tyttöystävä petti tai itse hölmöili.

Mä sanoin vanhempana mutta en välttämättä viisaampana, että hetki erossa saattaa selkiyttää ajatuksia, jos se vielä kuitenkin toimisi. Ei se mies osannut siihen mitään sanoa. Kai siinä oli sitäkin, että rahat oli tiukilla kun toinen on opintotuella ja tää toinen pienellä palkalla yrittää maksaa yhteistä kotia ja elättää molempia. Riitoja, huonoja olosuhteita ja nuoruuden sitoutumiskammoa, ehkä. Niin mä ainakin päättelin, kun ei halunnut lähteä kommentoimaan sen enempää.

Ajattelin jo sitäkin, että mitäköhän mun miehen päässä liikkuu, kun se hengaa mun kanssa, noin niin kuin taloudellisesti. Sillä on isot tulot, mulla sellaiset tavalliset tulot. Itseni pystyisin yksin elättämään, mutta en kahta ihmistä. Mies sen sijaan voisi kevyesti antaa mun olla kotirouvana, mutta mä itse olen halunnut mennä töihin. Se on mulle tärkeää. Ja mitä mä kotona tekisin, kun ei ole kakaroita?

Yksi sinkkumies lisää töissä. Kaiken lisäksi tosi namu.

Soita mulle kun et enää halua kertoa kuinka kauniita me yhdessä oltiin

2005-08-17T15:00:00.000-07:00

Sain tänään raivarin ihan mitättömästä paska-akasta. Uskomaton pöllö.

Meillä töissä on yksi jannu, joka näyttää ihan harmittomalle ja luultavasti onkin sellainen. Se tekee hommansa eikä turhia pölise ja se juttelee mun kanssa ihan asiallisia ja tavallisia eikä ole kuolannut mun tissejä tuijotellen kertaakaan, minkä perusteella tiedän sen olevan kunnon kaveri ja rehti ja reipas.

Parina päivänä sen tyttöystävä on hakenut sen töistä. Eilen satuin samaan ovenavaukseen ja menimme siis peräkkäin ovesta ulos. Tyttöystävä oli autossa odottamassa ja kun mun auto sattui olemaan siinä viereisessä parkissa, kävelin miekkosensa kanssa samaa matkaa ja toivotin heipat vielä istuessani autoon. Voi sitä ilmettä siinä viereisessä autossa! Jos katse voisi tappaa... olisin mennyttä.

Tänään kysyin kaverilta, että oliko se sun tyttöystävä joka haki sut eilen. Se kertoi, että joo, olihan se. Kysyin varovasti, miten kotitilanne ja siitä se alkoi.

Herra Kiltteys kertoi viikkokausia kestäneestä paskasta, kun töissä oli ollut yksi nainen ja tyttökaveri oli sen kerran nähnyt. Siitä alkoi raivoisa mustasukkaisuus ja huorittelu ja epäilyt töissä touhuttavista hommista. Mitkään selitykset ei tuntuneet auttavan ja mies oli jo jäädä pois töistä, mutta onneksi tuo nainen oli jäänyt pois, sairaslomalle ja saikun aikana vaihtanut toiseen työpaikkaan. Nyt mies oli onnistunut "salaamaan" mun olemassaoloni muutamien kuukausien ajan, mutta nyt oli kosahtanut sitten ihan isolla kädellä. Voi jeskamandeera sitä meuhkaamista kotona!

Mun mielestä tää kertoo just sen, että a.) tuo äijä on typerys, b.) sen muija on mustasukkainen typerys ja c.) niiden suhde ei toimi. Voiko tuollaista olla? Mies sanoi, ettei ole koskaan pettänyt eikä edes ole antanut aihetta epäilyihin, mutta tuo nainen on ollut suhteen alusta lähtien sairaalloisen mustasukkainen. Toisaalta tiedän nyt vain toisen puolen asiasta, ehkä nainen valottaisi asiaa lisää. Mutta mustis työkavereista???

Mulla on nyt yksi vihamies tai siis -nainen lisää. Onpas upeeta, just kun ei ollut edes mitään syytä alkaa vauhkoamaan, koska mä en olis koskaan ees huomannut sitä nössö-miestäsi ilman tuollaista kohtausta!

Älä sano että mua ei oo tehty sinua varten

2005-08-15T14:48:00.000-07:00

Mua kytätään töissä. Mä huomasin eilen ja tänään, että yks poika katsoo AINA kun mä juttelen jonkun kanssa. Se katsoo niin kuin se näkisi että aha, sä flirttaat KAIKKIEN kanssa. Sen ilme kertoo, ettei se ehkä menisi mun lankaan, mutta kun mä keinahtelen sen luo ja hymyilen ja olen vain sen ja sidon sen silmilläni keskusteluun mun kanssa, se on koukussa. Se ei voi olla katsomatta mua kun tuo biisi soi.

Harmi että mä olen niin ihana.

Ensi viikolla Jii palaa töihin. Toivottavasti voidaan jatkaa siitä mihin jäätiin eikä se ole löytänyt ketään lomansa aikana. Toivottavasti se on edelleen lääpällään muhun ja on haaveillut musta koko kesän.

Kipu

2005-08-15T00:59:00.000-07:00

Monen vuoden avioliiton ja yhdessä asumisen aikana toisen oppii tuntemaan, mutta joskus voi törmätä yllätyksiin. Mies esimerkiksi järkyttyisi kaikista mun ajatuksista (ja samoin mäkin ehkä sen ajatuksista), jotka liittyy seksiin tai tähän miehillä pelaamiseen, jota teen osittain tiedostamattanikin. Mies todella yllättyisi, jos kuulisi mun rakastuneen työkaveriin, ei ne nimittäin ole kovin paljon puheissa olleet. Toisaalta en tiedä, uskooko mies todella mun olevan töissä silmät kiinni tai kuuromykkänä. Kai sillä nyt ainakin kotona on silmät päässä, joten se ehkä ajattelee mun kelpaavan muillekin, mutta luottaa ihan liikaa omaan erinomaisuuteensa. Tai luottaa muhun.

Kaiken pettämisellä fantasioinnin lisäksi kaipaisin joskus rankemman puoleista panemista, sellaista, että mua alistettais. Todellakin joskus, en joka kerta tästä eteenpäin. En usko monen miehen ymmärtävän, missä raja kulkee, koska en halua tuntea oikeaa kipua, vaan sellaista kipua, minkä voisi vielä jotenkin tulkita kiihottavaksi. En ole oikea masokisti, en halua turpaani enkä missään tapauksessa kenenkään vieraan tai edes tutun panevan mua väkisin, minulla ei siis ole raiskausfantasioita, enkä halua satuttaa ketään muita, eli sadistiksi minusta ei ole. Koskaan en ole kenellekään kertonut, että haluan rajua seksiä ja "pakottamista" (ennalta sovittuihin juttuihin), koska tiedän sen johtavan aina siihen, että mies ajattelee mun haluavan aina väkivaltaista seksiä ja aina samalla tavalla, heipat siis hellyydelle ja mun ehdoilla etenemiselle. Missään tapauksessa en koskaan haluaisi kenenkään tuntemattoman tai epäluotettavan henkilön kanssa ryhtyä leikkiin.

Sen tokan kundikaverin kanssa meillä oli rajua seksiä. Se tosin oli liian kipeää ja liian paljon ei ennalta sovittua. Ja se oli aina sellaista. Ei koskaan hellää kosketusta eikä huolestunutta kysymystä, että ei kai sua sattunut. Aikoihin en tuntenut himoa pelkkänä panopuuna olemiseen ja ranteista kiinni pitämiseen, mutta nyt, elämän taas tasoittuessa, voisin kokeilla.

Väkivaltaa, pakottamista, selvää fyysistä ylivoimaa. Pilluni on jo ihan märkä, pelkästä kirjoittamisesta. Enkä ole edennyt edes yksityiskohtiin. Jätän mielikuvan hautumaan ja kerron joskus myöhemmin sen käsikirjoituksen.

Naisen kanssa

2005-08-13T06:20:00.000-07:00

Mulla on ollut kaksi suhdetta naisen kanssa, eri naisten, siis kaksi suhdetta kahden naisen kanssa. Voin kertoa omasta puolestani, että tällä otoksella tutkittuna seksi naisena naisen kanssa voi olla keskinkertaista tai ylimaallisen ihanaa ja mahdollisuudet ovat fifty-fifty.

Keskinkertainen kokemus oli ensimmäinen juttuni. Olin nuori, olin innokas, halusin koskettaa ja tulla kosketetuksi. Toinen oli myös nuori, ei kuitenkaan ensimmäistä kertaa liikenteessä tällä sektorilla, mutta ilmeisen huonosti opetettu lepakonpoikanen. Mä halusin lopulta, muutamien kuukausien satunnaisen tapailun jälkeen, huutaa, että voisitko sä koskettaa mua kun mä en mene rikki enkä mä mitään saa tästä. Huusinkin, jonka jälkeen pari tapaamista meni huomattavasti paremman seksin merkeissä. Sen jälkeen, kun olin tyytyväinen seksiin, alkoi toisella osapuolella sitoutumiskammo, emmekä ole enää kohdanneet.

Toinen kerta oli ihana ja upea ja kiinnostava ja sykähdyttävä. Kenties ikäkin vaikutti asiaan, sillä olin edelleen nuori enkä ollut lannistunut tuosta ensimmäisestä kokemuksesta. Nainen, jonka luona suorastaan asuin pari kuukautta, oli mua vanhempi ja kokeneempi ja erittäin avoin ja ilmiselvän rakastunut minun nuoreen ja täydelliseen kroppaani. Mä taas palvoin hänen upeaa, aikuista vartaloaan. Halusin olla hyvä rakastajatar, kysyin paljon ja sain vastauksia, sain opetusta, josta olen myöhemmin hyötynyt myös miesten kanssa. (Ainoa, johon en ole oivaltanut oppejani soveltaa, on oma onneni, runkkaaminen. En vain jaksa. Kai mä sitten saan niin paljon seksiä etten jaksa enää runkata.) Tämä juttu päättyi omaan sitoutumiskammooni, valitettavasti.

Uskomattominta on kahden alastoman vartalon kietoutuminen yhteen ja sormien vaeltelu pitkin ihoa. Suuteleminen hitaasti ja kiireettömästi, toisen kiihkon näkeminen, paikkojen löytäminen yhdessä ja se sanaton pyyntö, että tee mullekin noin, jos se tuntuu noin upealta. Jos joku luulee, että kahden naisen seksi on epämääräistä ja päättyy jonkinlaiseen tyhjyyden tunteeseen (öö, tuota, lähdetkö tupakalle kun en mä enää jaksa nuolla sua), on väärässä, sillä luultavasti toisen naisen kanssa harrastettu seksi kestää pidempään ja päättyy varmemmin orgasmiin kuin yhdyntä miehen kanssa. Eikä mikään seksi tylsää ole, kunhan kummallakin riittää halua käyttää mielikuvitusta!

Ei miehen kanssa tosin ole mahdotonta saavuttaa samaa tasoa kuin naisen kanssa. Vaivaa se vaatii, koska onhan se miehen oma orgasmi niin uskomaton ja mies saa sen kohtuuhelposti. Mutta kokeilkaapas joskus seksiä täysin ilman yhdyntää. Siinä sitä joutuu kuvittelemaan muitakin tapoja kuin sisään-ulos. Siinä sitä vasta lähelle pääsee, liiankin lähelle ja saattaa joutua paljastamaan itsestään herkkyyttä. Pelottavaa.

Sukellus pumpuliin

2005-08-13T05:43:00.000-07:00

Mä katselin tässä yhtenä iltana miehen kaveria, kun se oli meillä talkooapuna maalaushommissa. Voi luoja, miten jollakin voi olla niin ihanan syvä katse ja niin ihanan rauhallinen ja fiksu puhe ja miten joku voi niin paljon viestiä, että "Olet maailmani keskipiste, kuuntelen juuri nyt vain sua". Kun se puhuu mun tai kenen tahansa muunkin kanssa, sen katse vangitsee ja koen puhuvani vain sen kanssa ja koen myös sen kuuntelevan juuri mua eikä ketään muuta. Sen katseessa on jotain niin aitoa, olkoon geeneissä tai kasvatuksessa, mutta juuri sellaista omistautumista, niin taitavaa sosiaalisuutta, että olen onnellinen pelkästä juttelemisesta. Musta tuntuu, kuin olisin kasvanut ihmisenä jotenkin paremmaksi.

Ja arvatkaas miten tuollainen mies vaikuttaa mun himokkuuteeni? Vatsanpohja läikehtii ja vaikkei kundi ole kropaltaan kymppi eikä naamakaan kovin kaksinen ole, mun tekis sitä niin mieli. Se vain saa mut tuntemaan itseni naiseksi ja ehkä eniten IHMISEKSI, siis tunnen niin voimakasta läsnäoloa, etten osaa ajatellakaan saavani enemmän mielihyvää muusta kuin seksistä. Se puhuu mun jalat alta.

En tiedä mitä muut siitä ajattelevat, mutta miksei kukaan nainen ole ottanut tuollaista urosta, joka saa joka solun hyrräämään tyytyväisyydestä pelkällä puheella ja katseella, intensiivisellä läsnäololla? Voiko kukaan olla niin pinnallinen, että ulkonäön vuoksi jättää tuon syvyyden kokematta.

Tantraseksimies, toivottavasti. Voi kun pääsisin tuohon syliin rakastelemaan pitkään ja hartaasti. Se voisi tuntua niin hyvältä, että mä tulisin hulluksi. Osaisikohan se harrastaa seksiä ilman voimakasta rakastumista ja ikuista yhteistä elämää? Luultavasti ei. Eikä se ainakaan syö kenenkään kaverin kuormasta, kun se on niin herkkis.

Kannattaako pettää jos tunnustaa

2005-08-10T10:56:00.000-07:00

Jos vaan on niin huono valehtelemaan kuin mä, kannattaako edes koskaan yrittää pettää?

Mies lupasi tänään nuolla mun pillua.

Karvanoppaelvis

2005-08-09T06:27:00.000-07:00

Tänään töissä mä kuulin taas niin uskomatonta skeidaa, ettei mitään rajaa. Meillä on kaksi sovinistisikaa töissä, mutta ne on maastoutuneet kiltin avomiehen housuihin.

Ensimmäinen törkkäsi mua tänään ruokatunnilla, kun olin tavoistani poiketen ottanut eväät, eli mikrovalmisruokaa mukaani ja söin sitä kahvihuoneessa. Normaalisti mä syön ulkona, koska sillä lailla saa syödä niin paljon salaattia kuin haluaa. "Voi sun miesraukkaa! Kyllä jos oisit mun akka niin pistäisin kiertoon, oot niin uusavuton!" Toinen nyökytteli vieressä, että niin, kunnon tytöt tekee ruokaa kotona ja ottaa sitä evääksi. Ja antaa sitä mukaan evääksi miehellensä myös. Tarviiko kertoa, että näillä vätyksillä, toinen nelikymppinen ja toinen kaksikymppinen, oli vaimon/tyttöystävän tekemät eväät niissä Tupperware-rasioissaan, joista ne söi samalla arvostellen mun elämääni.

Mä näin punaista. "Ensinnäkään, mun mies ei ole raukka, toiseksi, mä en ole kenenkään akka, kolmanneksi, mä osaan laittaa ruokaa, mutta mun mies ei ole mun kanssa ensisijaisesti sen takia, että mä osaan laittaa ruokaa." Helvetin nössöt.

Toiset miehet sanoo, että naisen kotitalouskyvyt ja -halut on kääntäen verrannollisia seksin määrään. Saahan sitä siivota ja kotia hoitaa ja ruokaakin laittaa, mutta pitäis muistaa avata ne jalkansa sille asuinkumppanille silloin tällöin. Ja päätään voi aukoa vielä useammin ja jos sieltä singahtaa ulos edes keskinkertaista keskustelunpoikasta, sillä pääsee jo pitkälle. Se nalkutus kannattaa unohtaa, se on kuulemma aika tyypillistä niille kodinhoitajanaisille, enkä todellakaan tarkoita mitään kotiäitejä, jotka tekevät arvokasta työtä, vaan orjuutettuja työssäkäyviä naisia, jotka tekevät kotona toista työpäivää miehensä hyysäämiseksi.

Haluanko mä miehen, joka on musta ylpeä vain jos mä kokkaan sille eväät joka päivä? Kuuluuko se edes mun velvollisuuksiin, jos mä teen pidempää päivää töissä kuin kyseinen mies? Onko seitsemän leivän leipominen viikottain hyvän naisen mitta? Haluanko mä, että mua sanotaan akaksi, eukoksi tai emännäksi? Mä olen nainen. En mikään kurttuinen akka.

Mä puhuin mun miehen kanssa tästä joskus aikaisemmin, olisko pari viikkoa sitten, joten satun tietämään, mitä se tästä ajattelee. Kysyin, mitä se on mieltä mun kodinhoitotaidoista ja vaikuttaako ne miten meidän suhteeseen, onko sitä alkanut vuosien mittaan vituttaa, kun mä en siivoa kovin ahkeraan enkä laita ruokaa kuin joskus viikonloppuisin. Mies suuteli mua ja sanoi, että jos se haluaa siivoojan tai kokin, se maksaa niille, mutta jos se haluaa hyvää seksiä, se ei halua maksaa siitä kenellekään. Sitten se luetteli päälle noi tyypilliset lässynlässymit: rakkautta, hauskaa seuraa, mukavia keskusteluja, yhteinen tulevaisuus ja yhteisiä harrastuksia. Ystävyyttä, yhteistyötä ja avunantoa. Avioliitto mun kanssani on sen elämän hienoin asia.

Kannattaako tunnustaa

2005-08-06T02:01:00.000-07:00

Mitä jos pettäisin miestäni? Kertoisinko sen hänelle?

"Huomenta.. Otatko kahvin kanssa pullaa? Kävin muuten eilen panemassa mun työkaveria, ei kai haittaa?"

Ongelma on se, että jos mä jäisin kiinni pettämisestä, ei olisi tulkinnanvaraa. Se olisi sitten loppu. Aiheesta on puhuttu, siitä, miten ehdoton luottamus pitää olla. Miehen exä oli nainut sen kaverin kanssa kolme kuukautta, sinä aikana ne oli menneet kihloihin ja naimisiin ja ostaneet talon ja olivat ihan vakavissaan perustamassa perhettä ja sitten se muija (nuija) jäi kiinni. Erohan siitä tulla paukahti viiden vuoden suhteen jälkeen, eikä mitään vaihtoehtoja, ihan ymmärrettävästi. Toiset olis saattaneet neuvotella ja se muijakin olisi vielä ollut kotiin palaamassa, mutta tämä jäärä oli sanonut jyrkän ein, eli anteeks siltä ei koskaan saa, jos menee sänkyyn jonkun muun kanssa.

Sehän siinä on, että tästä on puhuttu niin paljon. Jos ei oltais koskaan kajottu aiheeseen "Exä ja paras kaveri sängyssä", mikä on kuitenkin aika arka asia, mä olisin autuaan tietämätön tästä ehdottomuudesta. Mä voisin kiinni jäätyäni anella anteeksi ja ryömiä, joskaan en luultavasti saisi anteeksi, mutta voisin vedota jonkinlaiseen hairahdukseen, ainutkertaiseen, ei tule enää koskaan toistumaan. Silti saattaisin joutua lähtemään. Mutta kun mä tiedän ja olen tavallaan sen sopinutkin, että se on kerrasta poikki. Että jos menen jonkun toisen sänkyyn, takaisin ei ole enää tulemista.

Mä itse en olisi niin ehdoton. Mä huutaisin, itkisin, raivoaisin. Mä en luottais enää koskaan tai ainakaan pitkään aikaan. Mä kuitenkin tiedän, että antaisin lopulta anteeks ja pääsisin yli, jos toinen vaan haluis anteeks ja haluis jatkaa ja jos meillä olisi tarpeeksi syitä olla yhdessä ja käsitellä tuollainen asia. Ei se molo siitä kulu, jos se käy toisessa kolossa. Ei nyt tietenkään kannata miehen mennä kokeilemaan, jos vaikka vaimo antais anteeks syrjähypyn, se särkee kuitenkin jotain, mutta ei se koko maailmaa kaada.

Kakskytä senttiä sisäkkäin

2005-08-06T01:20:00.000-07:00

Olen miettinyt, että ellei tämä juttu Jiin kanssa etene aiemmin, kriittinen piste saattaa tulla eteen pikkujouluissa. Klisee, mä tiedän. Se vaan on näillä näkymin eka paikka, jossa me molemmat ollaan vähän maistissa ja tilaisuus olisi lähentyä ja olla vaikka kakskytä senttiä sisäkkäin (toivottavasti, vähempikin varmaan riittää).

Voisin kuvitella Jiin istuvan minun vieressäni pöydässä, koska olemme töissäkin kuin paita ja perse. Jos ei illallisen aikana, niin viimeistään silloin, kun syönnit on syöty ja juominen alkaa (toivottavasti edes työnantajan piikkiin). Näkisin meidät jossain hämärässä nurkkapöydässä muutamien muiden kanssa juttelemassa ja nauramassa ja juomassa. Minä hymyilisin kauniisti ja kutsuvasti Jiille, joka vaivihkaa, pöydän alla, siirtyisi lähemmäksi ja laittaisi kätensä reidelleni, jota säpsähtäisin, mutta jos käsi siitä säikähtäisi ja Jii vetäisisi sen nolona pois reideltäni, laittaisin oman käteni hänen kätensä päälle ja katsoisin suoraan silmiin. Siinä sitten jatkaisimme muina miehinä ja naisina jutustelua ja salaa silittelisin Jiin kättä, joka ehkä puristaisi välillä mun reittäni ja tekisi tutkimusmatkaa reiden sisäpinnallekin asti. Kun pöydän muut olisivat hakemassa juomista tai vessassa, saattaisin kuiskutella Jiin kanssa salaisia ajatuksiamme, joissa hän ehkä myöntäisi haluavansa mua ja mä myöntäisin ajatelleeni häntä paljon. Jonkun suukonkin voisimme vaihtaa, jos kukaan ei näkisi. Ja jos olisimme jo humalassa, emme välttämättä enää välittäisi, vaikka joku näkisi.

Kysyisin suoraan, haluaako Jii naida mua, ja kun mies myöntäisi, ettei muuta ajattelekaan, "Meille vai teille?", ehdottaisin perinteistä vessakeikkaa. Sopisimme, että mä menen edeltä ja Jii tulee perästä hetken päästä, ettei kukaan huomaa. Menisin vessaan odottamaan ja Jii ei malttaisi odottaa ollenkaan niin pitkään kuin sovittiin, vaan tulisi heti perässä. Suutelisimme ensin aivan liian pitkään ja olisin jo ihan kiimassa, Jii nostaisi hamettani, hymyilisi mun stayup-sukkiksille ja riisuisi mun stringit, ne tippuis lattialle, mä kääntyisin selin ja menisin polvilleni pöntön päälle, Jii riisuisi housunsa ja työntyisi sisääni takaapäin ja yllättyisin, koska hän tuntuisi niin valtavan isolta, juuri niin hyvältä kuin kuvittelinkin, Jii puristaisi minua tiukasti lantiolta ja panisi ensin hyvin hitaasti aiheuttaen mulle hillitöntä kiemurtelunhalua, katseeni huutaisi että pane nyt nopeammin, ole kiltti, mutta Jii pitkittäisi nautintoa, painaisi kalunsa syvemmälle sisääni ja pitäisi sitä siellä ja sen kädet olisi niin vahvoina siinä lanteilla, etten mä pääsisi liikkumaan ja mä supistelisin pilluani ja sen ilme olisi yllättynyt ja se kysyisi, että mitä sä teet, mä jatkaisin ja se ottaisi kalunsa pois mun sisästä ja sanoisi, "Eipäs hoppuilla"... Se pitäisi musta kiinni ja nuolisi mun pillua siinä, takaapäin, mä olisin ihan paniikissa, kuiskaisin "Älä, mä alan kohta huutaa", ja just kun mä alkaisin vikistä vähän liian kovalla äänellä, se lopettaisi, nostaisi mut lattialle, menisi itse istumaan pöntön päälle ja vetäisi mut syliinsä, ja siinä mä ratsastaisin kunnes siltä tulis.

Mä en tiedä, mitä ihmiset tekee ravintolanvessapanon jälkeen. Menee takaisin pöytään ja on niin kuin ei mitään? Lähtee kotiin naimaan lisää?

Mä panin yhden miehen kanssa leirintäalueen vessassa, joten tiedän, että käytännössä nuo asennot onnistuu vessassa, jos vaan vessanpöntön edessä on tilaa. Suihinotto onnistuu, vaikka vessa olisi kuinka ahdas. Mä en enää oikein muista, mitä me tehtiin silloin sen panon jälkeen. Kai me mentiin katsomaan jotain bändiä, kun ne oli festarit.

Kaikki elämäni miehet

2005-08-05T23:25:00.000-07:00

Laskin toissapäivänä kaikki elämäni panot, mikä ei ole mikään pieni luku, tai ainakaan sellainen luku, että haluaisin sitä kertoa ensitreffeillä kenellekään miehelle.

1. ja 2. Menetin neitsyyteni 15-vuotiaana kahdelle kaveripojalle. Oltiin kännissä ja leikittiin vähän. En ole varma edes siitä, kumman kanssa olin ensiksi. Surullista. Toisen kanssa näistä olin myös 17-vuotiaana yhden yön, se ei johtanut oikeastaan mihinkään enää, vaikka tuo poika olisi halunnutkin, mulla oli silloin vähän liian monta rautaa tulessa.

3. Eka poikakaveri kun olin 15-vuotias. Seurusteltiin puoli vuotta, suhteen puolessavälissä annoin ensimmäistä kertaa pojalle, joka myös oli ekaa kertaa. Opeteltiin yhdessä, olihan meillä ihan kivaa, kunnes vaihdoin lennossa mieheen numero

4, jota saankin kiittää kaikista traumoistani. Pari vuotta riideltiin ja rakasteltiin ja oli tosi myrskyisää. Mies oli minua paljon vanhempi. Hän hakkasi minua ja seksi oli tosi väkivaltaisen oloista, ehkä muhun purettiin jotain naisvihaa. Tämä mies kertoi mulle, ettei halua nuolla pilluani, eikä koskaan nuollut. Mut sen sijaan opetettiin ottamaan suihin, joka olikin sitten perusvelvollisuuteni. Pääsin lopulta irti tästä miehestä, kun tutustuin 17-vuotiaana internetissä poikaan

5. Tämä oli mukava ja vakava suhde, joka eteni alkuun hitaasti, mutta jo kolmen kuukauden päästä tapaamisesta meillä oli oikein toimiva seksisuhde, joka perustui aluksi aitoon kiintymykseen ja rakkauteen. Olimme aivan hulluina toisiimme ja harrastimme paljon seksiä eri paikoissa ja eri tavoilla. Pääsin reilussa vuodessa eroon monista herra nelosen aiheuttamista traumoistani. Sitten minua ei napannut enää. Tulin kylmäksi, ja pidin herra viitosta pelkkänä seksisuhteena. En kuitenkaan päättänyt suhdettamme, mutta aloin pettää viitosta. Aloin käydä baarissa ja harrastaa vakipanoja herra

6.:n kanssa. Se oli hauskaa, joskin aika tavallista. Minulla oli myös yhdenillan juttuja herrojen 7., 8. ja 9. kanssa ja tietenkin herra 1. tai 2. kanssa, kumpi se nyt sitten olikaan. Yhdenillan jutut olivat ilmeisesti jonkinlaisia huonon omatunnon soimaamisen tukahduttamisia.

Kerrankin kävi niin, että herra 5 meni käymään sukujuhlissa ja minä menin baariin, josta raahasin alkuillasta kotiini naimaan herran 1/2, kumpi se nyt olikaan, jonka heitin ulos hyvissä ajoin, soitin exälleni herra 4:lle, johon minulla oli perverssi viha/kaipaussuhde, panin hänen kanssaan, sitten menin takaisin baariin ja otin mukaani herra kuutosen, joka lähti aamulla juuri ennen herra viitosen kotiutumista. Ymmärrätte varmaan, etten mennyt baariin koskaan tyttökavereiden kanssa, koska moista tahtia olisi kuka tahansa säikähtänyt? Kävin aina baarissa yksin, ilman kikattavaa tyttöjoukkiota, jolle illan tavoite on löytää se Yksi ja Ainoa Oikea Loppuelämäksi. Minä halusin vain seksiä, paljon seksiä.

Minulla oli menossa myös lähes seksitön suhde erään herran numero 10. kanssa, jolla oli paha selkävamma. Ihan viriili nuori mies, jonka kanssa kuitenkin harrastin suuseksiä ja hän tyydytti minut käsin.

Herra 11. oli pidempi suhde ja kesti vuoden. Suhteen alettua katkaisin välit muihin seksisuhteisiini ja pysyttäydyin uskollisena koko suhteen ajan, vaikka riitelimme hirveän paljon ja meillä ei oikeastaan alkuhuuman jälkeen ollut hyviä aikoja, paitsi sängyssä, jossa kemiamme toimi aivan kympillä. Asuimme yhdessä puoli vuotta. Heti eron jälkeenkään en kyennyt villiin sinkkuelämään, koska olin aivan rikki. Tämä oli kai jo olevinaan rakkautta. Toivuttuani minulla oli yhden illan juttu herra

12.:n kanssa, hän oli nuoruudenrakkauteni, joka jätti noina villeinä sinkkuvuosinani tyttöystävänsä viiden vuoden seurustelun jälkeen minun vuokseni, enkä osannut tätä elettä tarpeeksi arvostaa, vaan menin ja perheennyin herra 11:n kanssa. Herra 12. ilmeisesti kosti tämän panemalla minua kerran ja sitten hän kertoi olevansa rakastunut erääseen toiseen. Hän oli pahoillaan ja minä olin vittuuntunut, koska edes seksi ei ollut sen kaiken paskan arvoista. Itse asiassa vuosikausien värinä välillämme loppui siihen, kun seksi ei ollut hyvää eikä edes keskinkertaista. Ehkä meillä olisi ollut parempaa seksiä joskus myöhemmin, jos herra 12. olisi jättänyt sen kerran panematta, kun kerran tiesi, ettei se jatku yhtä iltaa pitemmälle. Aika on kuitenkin kullannut muistoja. Herra 12:a olen tapaillut joskus yhden kaljan merkeissä ja jutellut paljon siitä, miten luulen, että mä tulen vielä joskus olemaan hänen kanssaan suhteessa. Hän on miettinyt samaa. Hassua, mutta hänet olen kuvitellut vanhuuteen kanssani, koska meidän välillä on niin voimakas yhteys, jota on vaikea selittää. Hänelle soittaisin, jos olisin nyt vapaa. Haluaisin soittaa hänelle joka tapauksessa, mutta luulen hänen seurustelevan eikä olisi sopivaa sekaantua siihen.

Herra 13:n tapasin netissä ja nain hänen kanssaan yhden viikonlopun ajan niin paljon, etten enää halunnut koskaan naida. Olin kipeä ja mua vitutti. Katkaisin välit tylysti.

Herra 14. oli tyhmä, mutta varakas nuori mies, joka halusi panna minua lähes puoli vuotta tuntikausia ja kaikissa asennoissa yhdellä seisokilla. Luulin, ettei häneltä tule koskaan ja epäilin, että hän syö Viagraa. Hankausvammoista toivuttuani katkaisin tämänkin suhteen.

Herra 15. oli perheellinen mies, jonka kanssa harrastin seksiä ensimmäistä kertaa kolmisin ja se oli huono keikka. Vaimo siis oli mukana. Herra 15. nai minua ja vaimo veti siitä herneen nenään, vaikka yritinkin hyväillä häntä parhaani mukaan. Herran 15:n tarkoitus oli kaiketi vain päästä panemaan minua, mutta halusi siihen "luvan". Vaimo taas odotti, että hän makaa sängyssä ja minä ja herra 15 saamme hänet taivaisiin. Odotukset olivat siis väärät kaikilla.

Seurustelin kuukauden herra 16:n kanssa ja meillä oli hyvin tavallista ja tylsää seksiä. Herra 16 jätti minut tylysti ja se sattui, koska olin tuntenut hänet lapsuudesta saakka ja tunsin jonkinlaista voimakasta rakkautta tai sen tapaista häntä kohtaan.

Minulla oli yhdenillanjutut herrojen 17 (herra 16:n kaveri, jonka otin lohduksi tultuani jätetyksi, tuli tosi nopeaan ja puhui murretta josta en oikein meinannut saada selvää), 18 (lihaksikas futistähti, kiitti siitä), 19 (olit liian kännissä, olit tosi huono) ja 20 (sori niistä menkoista) kanssa.

Herran 21 oli taas Suuri Rakkaus, jolle olisin ollut valmis antamaan kaikkeni, ja annoinkin. Olimme pari kuukautta yhdessä. Sitten Suuri Rakkaus palasi exänsä luo ja minä itkin kuukauden ja lohduttauduin Herra 21:n parhaan kaverin herra 22:n kanssa. Herra 22 oli varattu, joten suhteemme loppui melko pian.

Nykyiseni on siis herra 23, jos en unohtanut ketään. Herra 23:n kanssa mulla on vaihtelevan mukava seksisuhde ja parisuhde, joskin nämä viimeaikaiset tuttavuudet on saaneet miettimään pettämistä. Toistaiseksi kuitenkin vain ajatuksissa.

On minulla ollut neidit 1 ja 2, joista toinen oli hyvinkin miellyttävä tuttavuus, joka vieläkin saa vatsanpohjan läikähtelemään muistoista, mutta miehet vaan on niin paljon helpompia.

Oot siellä jossain mun

2005-08-05T22:55:00.000-07:00

En saanut illalla seksiä, vaikka vonguin. Miestä väsytti. Anteeksi vaan, mutta ei olekaan ennen NIIN paljon väsyttänyt, ettei vähän jaksaisi panna. Tällä kertaa väsytti, ja mä jäin pitkäksi aikaa hereille murjottamaan. Tunsin itseni loukatuksi, mutta nielin pettymyksen, koska olenhan itsekin joskus kieltäytynyt seksistä. Vuosikausien saunailtagallupin mukaan tosin paljon harvemmin kuin kaveripiiristä kukaan, mutta kieltäytynyt kuitenkin. Muut kuulemma valittelevat päänsärkyä ja muita kliseita, mutta mä en jaksa keksiä mitään syitä, annan mieluummin. Pääsen helpommalla ja mies on tyytyväisempi kuin keskivertomies.

Tuolla muualla on juteltu isosta O:sta. Mä en ole melkein koskaan saanut vaginaorgasmia, kuten ei myöskään Naimatakku, mutta en ole pitänyt sitä kovin tärkeänä. Itse asiassa olen pitänyt sitä ihan normaalina, koska olen ymmärtänyt muidenkin puheista ja kirjallisuudesta ja lehdistä, että pelkällä naimisella orgasmia on vaikea saada. Omakohtainen kokemus tietenkin on vahvistanut noita käsityksiä tai toisinpäin. Voihan olla, että joskus löydän sellaisen ihmeoriin, jonka keppi osuu oikeaan kohtaan ja saa mut tulemaan joka ikinen kerta, mutta epäilen. Onhan noita aika monen laisia tullut kokeiltua.

Mä sen sijaan saan orgasmin luultavasti puolen minuutin jälkeen siitä, kun mies alkaa nuolla mun klitoristani tai hyväillä sitä käsin. Se on helppo tapa saada mut ulvomaan. Mä saan myös silloin, kun mun kaulaani suudellaan ja rintoja hyväillään käsillä. Se on hieman hitaampi tapa, mutta melko varma. Ja sitten mä saan... No, en taida kertoa jokaista tapaa, koska siihen menisi aika kauan aikaa, mutta kyllä mä kuitenkin saan aika usein, vaikken saakaan pelkällä naimisella. Tai ehkä saan silläkin, jos olosuhteet on tarpeeksi jännittävät ja erikoiset. Toisaalta erikoiset olosuhteet ovat yleensä kiihottavampia miehille (ainakin minun tapauksissani), ja siksi mä olenkin suostunut joskus hyvinkin ahtaisiin ja epämukaviin paikkoihin naimaan tai ottamaan suihin, koska sillä vain saa miehen hulluksi.

Oikeastaan pitkässä parisuhteessa olen alkanut pitää pikapanoista, koska energiaa ei aina riitä peuhata tuntikausia sängyssä. Ehkä olen kangistunut kaavoihin: viikolla pikaseksiä vaikka joka ilta tai huvittamisen mukaan, ja sen lisäksi viikonloppuisin pidemmän kaavan mukaan ja lisäksi kivoja yllätyksiä puolin ja toisin. Suhteen alussa mä tietysti halusin monta tuntia esileikkejä ja pitkää naintia, mutta aloin aavistaa, että mies koki sen raskaaksi ja mä itsekin olisin jo halunnut kävellä ihan tavallisesti seuraavana päivänä töissä. Jokailtainen pidemmän kaavan mukaan saaminen käy jo iltatyöstä tai rankasta urheilusta. Pysyyhän siinä kunnossa, mutta...

Piti kirjoittaa vielä teeskentelystä. En yleensä teeskentele, koska mun nautinto on joka tapauksessa niin näkyvää ja ehkä myös kuultavaa, että useimmat miehet tietää tehneensä oikein tai väärin. Siinä sitten ei ole montaa kertaa kukaan kysynyt, että saiksä. On niitäkin idiootteja, joille olen sitten vastannut rehellisesti, että en. Jos mä olen saanut, niin olen kysynyt, että mitä, etkö huomannut. Se saa luun kurkkuun miehelle kuin miehelle, mutta ymmärtää sitten olla kyselemättä vastaisuudessa.

Yllätys

2005-08-01T13:02:00.000-07:00

Mies yllätti mut eräänä päivänä. Oli oikein kuuma ja mua vitutti ihan kaikki maailman asiat. Sit se sanoi, että lähdetään käymään yhdessä paikassa ja vaikka hankasinkin vastaan, menin silti lopulta mukaan.

Se vei mut sellaseen paikkaan missä on joskus muutama vuosi takaperin pussailtu ja jutskailtu kaikesta, niinkun rakastuneet tekee. Sillon alussa, ennen kaikkea tätä tylsää ja aikuista touhua, että asutaan saman katon alla ja ollaan naimisissa.

Siellä se suuteli mua hellästi ja mun vatsanpohjaa alkoi kutittaa mukavasti. Mies riisui multa paidan ja nuoli mun nännejä ja mä vaan jotenkin sekosin, se tuntui niin hyvältä siinä kuumassa auringonpaisteessa. Mies käänsi mut varovasti vasten aitaa ja laittoi kalunsa mun sisään takaapäin hieroen samalla mun klitorista. mä olin jo ihan märkä enkä olis voinut odottaa hetkeäkään. Siinä se sitten nai mua ja tuli mun sisään aika nopeasti. Se tuntui ihan helvetin hyvältä. Mun oli pakko riisua alkkarit ja pyyhkiä niihin, ettei olisi mennyt ihan reisille. Sit laitoin ne laukkuun ja vein kotiin pesukoneeseen. Kotona mies pani mua uudestaan, kun se sanoi, ettei kiltit tytöt kulje ilman alushousuja ja koska mä olin niin tuhma, mun piti saada vähän kikkeliä.

Miten niin nopeet voi joskus tuntua niin hyviltä? Yleensä mä lämpenen hitaammin. Ja pelotti ihan kauheesti, että joku tulee paikalle.

Sä kysyt miksi kyyneleet

2005-07-29T06:13:00.000-07:00

Tänään olin töissä saada raivarin, yks ääliö tuli juttelemaan jotain, se on tavallisesti toisessa paikassa töissä ja meillä vaan satunnaisesti. Olevinaan kovinkin uros, oikein testosteroni pöllyää. Mulla tulee siitä mieleen lähinnä Tarzan, koska se on sen näköinen, mutta rumempana, lihavampana ja vanhempana.

Jutut sillä on pervot, tänäänkin juteltiin mun tisseistä ja perseestä. Ei sillä ettei mua olis kiinnostanut, ettei se henkilökohtaisesti arvosta A-kupin rintoja, vaikka ne olisi täydellisen muotoiset, kiinteät ja kroppaan sopivat. Ja vaikka se muukin kroppa on ihan katseltavassa kunnossa.

Tarzan sitten sattui ohimennen mainitsemaan, että viime kesänä täällä oli pari tyttöä töissä, mutta ne lähti vähän ajan jälkeen pois. Kaikki kuolasi niitten perään. Se toinen oli ihan nättikin. Jokainen jannu oli ihan ihmeissään, mutta kuulemma Jii oli mennyt eniten pehmeäksi, se oli kai ihan tosissaan ihastunut niihin molempiin. Ei se ollut niitä sitten enää nähnyt, olivat kai olleet vain kesän täällä ja asuivat jossain kauempana.

Mä nauroin sen jutulle, mutta sisimmässäni jähmetyin ihan kokonaan. Onko Jiillä tapana lääppiä kaikkia naispuolisia työkavereita, meitä kun on tuolla ollut niin vähän? Muisteliko Jii vielä niitä tyttöjä? Sehän ei kuitenkaan ollut tehnyt mitään aloitetta silloin kesän aikaan.

Tuli vain mieleen, että onkohan Jii muiden mielestä yhtä komea ja ihana ja kiva kuin mun mielestäni? Jos se olisi muiden mielestä todella ruma, mä saisin sen yksinoikeudella.

Kuinka monta päivää on syksyyn

2005-07-28T09:24:00.000-07:00

On taas niin kuumaa ja kosteaa. Olisipa mukavaa käydä suihkussa Jiin kanssa. No, vaikka oman miehen, jos ei ole parempaa tarjolla.

Tänään tuntui ekaa kertaa siltä, että todella harmittaa, että Jii on lomalla. Ja edelleen mietin sitä, kuinka se juttelee kivojen tyttöjen kanssa ja vie niitä moottoripyöräajelulle, ja mun pää huutaa koko ajan, että siinä kuuluisin olla minä kyydissä, onnellisena ja vapaana ja niin valmiina! Ja sitten mun oma mies makaa sohvalla, vaihtaa kanavaa eikä edes huomaa mua. Mä tajuan taas olevani vanki tässä kämpässä, joka on alkanut ahdistaa eikä paluuta onneen taida olla näkyvissä.

Kovasti olen tsempannut itteeni, että yrittäisin saada jotain irti tästä nykyisestä liitosta. kun tässä nyt kuitenkin on oltava. Tuntuu, ettei mies enää ollenkaan viehätä mua. Mä haluan vain olla ilman sitä. Vaikka yksin, mutta en tässä, istumassa netissä kun se tuijottaa jotain visailua telkkarista. En nyt, kun mun sielu huutaa vapautta.

Mä haluan lähteä matkalle, yksin. Selvittämään ajatuksiani. Millä rahalla, en tiedä, enkä tiedä sitäkään, millä ajalla, kun ei ole lomia töistä vielä, mutta mä haluan pois näistä kuvioista.

Tää olis kissa ja sanois kurnau

2005-07-26T09:14:00.000-07:00

Aika hyvin mä olen selvinnyt Jiin loman alusta. Jospa loput pari viikkoa menisivät ihan itsekseen.

Meidän työpaikka on avokonttorimainen paikka, jossa jokaisella on oma työpiste, mutta työvälineitä ja asiapapereita täytyy välillä käydä lainaamassa muista pisteistä. Me myös teemme työtä yhdessä joskus. Paikka on siis erinomainen silmäpeliin.

Pari päivää tuo varattu miekkonen, josta jo aiemmin kirjoittelin, on tuijotellut mua ja kääntänyt katseensa aina, kun katson häneen. Mä huomaan, koska... mulla on laaja näkökenttä. Tai jotain. Mä siis kuitenkin näen sivusilmällä, että se yrittää kytätä mua. Se on käynyt juttelemassakin vähän väliä, ilman mitään asiaa. Mä mietin jo, josko se olisi Jiin kanssa puhunut minusta ja nyt testaa, lähdenkö mä flirttiin sen kanssa samalla lailla kuin Jiin kanssa, kun Jii tulee juttelemaan. Jos ne kokeilee mua? Jos niillä on se veto, kumpi saa mut petiinsä ennemmin?

Mä olen ollut vähän varautunut. Tarkoituksella käyttäydyn vähän vähemmän kikattelevaisesti ja suloisesti kuin Jiille. Olen useimmiten jopa arkinen ja hyvin korrekti. En puhu mitään viihdyttäviä juttujani. Yritän viestiä, että Jii on voittaja, jos on kisoja menossa. Kumpikaan ei kuitenkaan tule pääsemään maaliin. Toivottavasti tuo mies, joka nyt yrittää lämmitellä mua, kertoo Jiille, että mä olen ollut hyvin asiallinen, jolloin Jii riemastuu ja tajuaa mun olevan siihen ihan lääpällään.

Sitten kenties se voi tehdä aloitteen ja mä voin antautua sille aivan täysin. Ehdottaisko se jotain vai veisiköhän se mut suoraan kotiinsa? Kolkkais ja raahais tukasta mukaansa.

Rusketusraidat

2005-07-24T12:15:00.000-07:00

Kun ny ton kesä ja kuuma, mä olen miettinyt, että olisi upeaa saada Jii tänne mun kotiini, tietty silloin kun mies on jossain omissa harrastuksissaan turvallisen kaukana tai töissä.

Se vois tulla mun luo kahville. Se seisois tossa eteisessä ja selittäis, että onpa teillä nättiä ja siistiä, ja kysyä, että onko tässä miten paljon neliöitä. Sit mä sanoisin että kiitos kohteliaisuudesta ja että montako neliötä tässä on ja sitten tulis hiljaisuutta, kun kumpikaan ei keksisi sanottavaa. Mä katsoisin Jiitä ja se tuijottais takaisin ja odottais kutsua keittiöön kahville tai mitä vaan kevyttä keskustelua, ettei tarviis himoita mua niin paljon. Mä voisin sit mennä sen luo ja suudella sitä tossa eteisessä ja se yllättyis mutta suutelis takaisin vähän epävarmana mutta suutelis kuitenkin. Mä ottaisin sitä kädestä ja veisin sen olohuoneeseen sohvalle, kiipeisin sen syliin ja mun hame nousis ylöspäin ja se laittais kätensä mun hameen alle. Mä suutelisin sitä niin kauan, että se olis ihan täysillä mukana ja silti niin syyllisenä ja ihmeissään. Ehkä se ei ajattelis mitään muuta kuin mun ****** tai ehkä se muistais vielä että mun mies saattaa tulla kotiin yllättämään meidät.

Mä ottaisin sen paidan pois, avaisin napit yks kerrallaan ja hyväilisin sen kaulaa, olkapäitä ja rintaa, suutelisin sen nännejä. Avaisin sen vyön ja farkut ja kaataisin sen sohvalle, vetäisin farkkuja alaspäin ja kenties nuolisin sen ******* ja imisin sitä vähän, sitten nousisin istumaan ja katsoisin sitä ja kysyisin, tuntuuko siitä hyvältä...

Se potkis omat farkkunsa pois, kysyisi, että eihän mun mies ole tulossa kotiin... Se vois repiä mun vaatteet nopeasti pois, vaikka sen paljastavan paidan ja pienen hameen ja ihan pienet rintsikat ja stringit. Mä haluisin, että se nuolis mun kaulaa ja rintoja, työntäis sormensa mun sisään ja hankais peukalolla klitorista, pian nostais mut istumaan syliinsä ja laskis mut alas niin, että se olis kokonaan mun sisälläni ja liikuttais mua ensin ihan vähän ja sitten vähän enemmän, sit siltä tulis nopeesti ja se pyytäis sitä anteeksi ja mä sanoisin että se ei ihan oikeasti haittaa, me voidaan ottaa uusiksi suihkun jälkeen.

Mä veisin sen suihkuun ja jatkaisin siellä ensin suutelemista, sitten hyväilyjä ja suihinottoa, eikä Jii enää tulisi niin nopeasti, vaan se hyväilis mua ja sais mutkin saamaan, ja totta helvetissä mä voisin huohottaa, vaikertaa ja huutaa nautinnosta ilman mitään estoja. Se nuolis, hyväilis, panis mua niin hyvin, ettei mulle tulis mieleenkään lähteä sen alta mihinkään ainakaan viikkoon.

Me voitais pukea ja siirtyä Jiin luo ja jatkaa ikuisesti, tai me voitais suudella hyvästiksi ovella ja mä vaan makaisin sängyllä ja ajattelisin sitä seksiä. Töissä Jii taputtelisi mua pepulle jossain kopiokoneen nurkassa, hymyilisi ja anelisi lisää, mutta ei koskaan kertoisi meidän työkavereille eikä kenellekään.

Mä olen vihainen

2005-07-24T11:43:00.000-07:00

Tuntuu, että oma mies pitää mua täysin itsestäänselvyytenä. Yhden yön viime viikolla pohdiskelin, otaako avioero vai ei. Mitähän se maksaisi. Olen nimittäin vähän velkaa miehelle muutamasta omasta hankinnastani, mutta eihän niitä lasketa kun ollaan naimisissa, mutta erossa niitä lasketaan. Mitään ositusta en lähtisi hakemaan, olisin vain tyytyväinen muuttaessani omilleni.

Mulla on menossa kauhea stressi töissä, missä muuten ei oo Jiitä pitämässä mua lämpimänä, ja silti mun pitää siivota yksin, laittaa ruokaa ja pestä pyykkiä. Mies on omissa harrastuksissaan melkein joka ilta. Sit se tulee kotiin, vaatii pikaseksiä tai mikä pahempi, rojahtaa sohvalle ja nukahtaa. Meidän romanttinen vaihe kesti taas noin kaksi kuukautta ja nyt tää on taas niin tylsää. Mies ihan selvästi ottaa etäisyyttä ja mä ärsyynnyn siitä, vaikken sitten siedäkään sen lähellä olemista. Ristiriitaista. Ehkä se on sekin, että onhan tätä nähty jo monta vuotta.

Tuo itsestäänselvyyteni pitäminen jotenkin korostuu, kun saan niin paljon huomiota muilta miehiltä. Kuulostaa niin tyhmälle. Kyllähän mä tiedän, että jos mä hyppäisin nyt vaikka Jiin kelkkaan, ei siitä tulis yhtään mitää, vaikka se onkin vapaa (selvis vihdoin mullekin). Mä en ole oikein käsitellyt näitä tämän liiton ongelmia, jotka pääosin johtuu musta itsestä, joten mä veisin ne siihen uuteen suhteeseen, mistä taas seurais sitä samaa paskaa. En mä niin hullaantunut ole, että ajattelisin kaiken olevan erilaista Jiin kanssa.

Mä vaan haluisin olla yksin, itse vastuussa itsestä. Nyt musta tuntuu juhlalta, kun mies lähtee työmatkalle. Mä saan olla yksin ees kaks päivää. Taloudellisten asioitten takia ei ehkä kuitenkaan voisi lähteä eikä tässä nyt ole mitään sen kummempaa kuin tällainen tilapäinen vitutus. Se menee ehkä ohi. Jos ei mene, niin voinhan mä sitten edes kysyä tuota raha-asiaa. Sitten mies kenties heittää mut ulos, koska se ei jotenkin siedä mun edes ajattelevan eroamista. Se saa kohtauksen ja alkaa tentata mua ja sitten mä ahdistun. Ehkä jopa idioottina kerron näistä ajatuksista Jiitä kohtaan. Sitten varmaan mun mies menee ja hakkaa Jiin. No ei ehkä, mutta ainakin saattaisi käydä huutamassa sille. Sitten Jii saisi tietää, että mä harkitsen eroamista miehestäni ja mä voisin olla nolo. En mä halua että kukaan tietää mitä mä ajattelen oikeasti. Mä haluan, että Jii pyörii tuskissaan, koska haluaa mua niin paljon ja mä haluan, että mun mies on tyyni ja rauhallinen ja ihan tuo mikä on eikä kiusaa mua ylenpalttisella rakastamisella. Tai joskus, mutta mieluummin näin, että kotona rauhallista ja töissä säpinää.

Kyllä mä tiiän, että Jiihin mä sitten sortuisin ekana, kun asuisin yksin. Vaikka kuinka yrittäisin kasvaa ihmisenä yksin ja olla itseni kanssa ja muuta sellaista tavallista. Yksinäisyys on mulle aina sellaista, että mä sitten otan just sen kenet haluan, koska mä en jaksa olla yksin. Mutta sentään sen kenet haluan, en sitä joka kävelee vastaan. Mä en osaa olla yksin, mikä on ihan sairas juttu, mutta minkäs sille voi. Yksinäinen syksyilta tuntuu aika pahalle. Pitäis sitten olla aina kavereiden nurkissa, ai kenen kavereitten kun ei oo sellaisia enää olemassakaan tämän pariutumisen jälkeen. Eli sitten pitäis mennä baariin tai treenata itsensä ihan hulluksi (juosta ja punttailla) tai tehdä töitä yötä päivää. Helpommalla pääsee, kun ottaa sen lohtusuhteen ja mistä sen tietää, miten se toimis, kun jostainhan sitä pitää alkaa.

Mä olen muuten ottanut selvää, missä se Jii asuu. Puuttuu enää, että meen kyttäämään sitä sen ikkunan alle, millähän sen selittäisi. Tulispa se jo lomalta. Mä voin kuvitella kun se ajelee mustalla prätkällään, toivottavasti se ei rakastu tulisesti lomallaan. Tai jos rakastuu, niin onnea vaan, jäähän mulle vielä töihin muitakin poikia. Ei tosin niin upeita, mutta jos niitä oikein ajattelee, voi rakastua niihin.

Tääkin on näissä haaveissa ongelma. Olen mustasukkainen niille tytöille, kenellä on mahdollisuus tutustua ja ihastua Jiihin vapaalla, koska ne on sinkkuja. Ne voi mennä sen mukaan baarista, eikä siitä tule morkkista tai ongelmia. Ne voi alkaa seurustelemaan sen kanssa, koska ne on vapaita. Niiden ei tarvitse päättää, haluaako ne pelkän Jiin vai Jiitä vain seksiannoksina.

Mä joudun ottamaan Jiitä vain ihailevina katseina ja fantasioina. Mä en varmaan saa sitä koskaan elämänkumppanikseni. Mulla ei ole mahdollisuutta tutustua siihen treffailemalla sitä ja seurustelemalla sen kanssa.

Paljastava paita

2005-07-11T06:27:00.000-07:00

Oih, tänään sain hyvää mieltä koko Jiin loman ajaksi... Olin lähdössä töistä, kun Jii tuli hakemaan jotakin. Ensimmäinen lomapäivä ja se luuraa töissä! Ehdimme jutella muutaman lauseen, eikä Jii voinut olla kurkkimatta varsin antoisasta kaula-aukostani sisään. Mua nauratti koko loppupäivän, koska se oli niin hämillään siitä, että se varmaan tajusi, että mä tajusin.

Tuletulepoikauimaankahlaamaan

2005-07-10T00:39:00.000-07:00

Olen monena iltana käynyt uimassa, kun aurinko on jo laskenut. Vesi on ihanan viileää muttei kuitenkaan liian kylmää kuuman päivän jälkeen eikä uimarannalla ole ketään muita.

Olisiko ihan liikaa pyytää työkaveria mukaan uimaan? On se. Jos me tehtäisiin ylitöitä iltaan saakka, se olisi loogista eikä välttämättä kuulostaisi niin hölmöltä, mutta nyt kesällä, kun kaikki karkaa töistä vähän aikaisemmin eikä koskaan tee ekstraa, se näyttäisi aika arvattavalta.

Mä voisin kuitenkin kuvitella. Riisuttais vaatteet ujostellen ja mentäis äkkiä veteen, uitais kauas selälle ja takaisin, juteltais siitä kuin lämmintä vesi on, kelluttais rantavedessä ja uitais käsipohjaa ihan rannassa ja yhtäkkiä molempia jännittäis niin että kaikki mitä sanois, kuulostais teennäiseltä ja typerältä. Sitten mä sanoisin, että tuu tänne ja kun Jii olis siinä, mä suutelisin sitä ja (se hämmästyis ja pyörtyis ja mun pitäis vetää se rantaan ja antaa sille tekohengitystä ja) se suutelis mua takaisin ja sit me pantais siinä matalassa rantavedessä. Me oltais ihan hiekkaisia ja naurettais sille ja olis pakko mennä takaisin uimaan. Sit me voitais istua vierekkäin kalliolla ja tuijotella sinne järvelle ja olla hiljaa eli ei missään tapauksessa sais puhua tulevaisuudesta tai edes huomisesta ja se suutelis mua lisää ja se johtais ehkä muuhunkin... Jiin huumorintajun tuntien se kuitenkin saattais sanoa, että pitäähän mun päästä kertomaan töissä, että olen nuollut sun p----a. Ja mä nauraisin sille ja pelkäisin ihan vähän, että se kertoo jollekin.

Missä kohtaa se turvaseksi niinku olis? Entäs sääsket? Ehkä olis jo aika kylmää, eikä mitään haluja olis kummallakaan. No, onneks tää oli vaan päiväuni.

Harmaa liitto

2005-07-10T00:21:00.000-07:00

Voiko olla totta, että mun avoliitto on jo ihan harmaa? Mä olen ihan rikki, kun elämä tuntuu olevan pelkkää töissäkäymistä ja kotitöitä ja tylsäätylsäätylsää. Seksiä ei ole ollut ainakaan viikkoon, toivottavasti tämä menee ohi. Haluttomuus on molemminpuolista, joten suuria riitoja tästä ei ole vielä tullut. Molemmat on väsyneitä, miehellä on kisapaineita harrastuksen parissa ja mua väsyttää ainainen työ, josta ei ole vielä lomapäiviä kertynyt mässäiltäväksi asti. Unelmiin voi onneksi paeta vaikka kesken duunipäivän.

Jii jää kohta taas lomalle, enkä mä näe edes sitä. Se on pyörinyt mun unissani joka yö viime aikoina, ja mä olen kehrännyt töissäkin sen ympärillä jatkuvasti. Se tuntuu olevan mielissään huomiosta, on varmaan imartelevaa olla niin palvottu. Kuitenkin hienovaraisesti, olen pitänyt huolen siitä, etteivät muut näe minun kuolaavan... Se olisi noloa! Olen tarkan katseen alla, mä olen kuitenkin nuorin meillä töissä olevista naisista, ja ehkä myös ainoa, jonka kanssa voisi säpinää ollakaan, muut ovat jo kultaisessa keski-iässä tai ylikin.

En tiedä onko Jii sanonut yhdelle toisellekin, jota aiemmin ajattelin pantavaksi, mutta se paljastuikin varatuksi mieheksi, minun flirttaamisestani. Kuitenkin tuo varattu mies on alkanut pyöriä minun ympärillä entistä tiiviimmin. Kiusallista, jos ne on lyöneet vetoa siitä, kumpi pääsee ensin pukille. En halua olla sellaisen vedon kohde. Toisaalta se on mukavaa, jos ei aiokaan mennä punkkaan kenenkään kanssa, flirtata vain, tavallaan saa itse näyttää toisille pitkää nenää kun niille joskus tulevaisuudessa valkenee, että mua ette saa, kumpikaan. Mua kuitenkin kuvottaa, jos ne nyt pitää mua helppona, mutta mä voin hekumoida sillä, etten ole helppo.

Selkärankaa, tyttö. Selkärankaa. Sitä tosiaan tarvitaan.

Palavaa kaipuuta

2005-06-14T11:23:00.000-07:00

Helkkarin edustamisen ja työmatkailun takia mä en ole ehtinyt kertoa teille tekemisistäni. Myös haaveilua on ehtinyt harrastaa harmittavan vähän. Nyt kun rytmi taas hiljenee kesää kohti ehdin haaveilla ja tehdä itselleni ongelmia. Niin ja kirjoittaa niistä.

Jii on niin suloinen. Sen kanssa synkkaa päivä päivältä enemmän, se kutkuttelee kovasti mun vatsanpohjaani, ehkä tietoisesti tai tietämättään. Mä en malttaisi pitää käpälöitäni irti siitä, se vaan on niin syötävä! Me oltiin yhdessä työmatkalla viime viikolla ja harmi, että oli niin pirunmoinen kiire ja tiukka ohjelma, ei ehditty "kutemaan" missään baarien nurkissa. Siitä se show olisi sitten revennytkin. Yritän todella olla kiltisti etteivät asiat mutkistuisi liikaa.

Oma mies on ollut nyt vähällä huomiolla, tosin se on ollut myös poissa kotoa. Sillon kun se on kotona, se saa kärsiä siitä etten mä saa peuhata Jiin kanssa. Hienoa, ettei se itse tiedä mistä mun yliaktiivisuus petipuuhissa johtuu. Mulla on selkeä kuva Jiistä mun verkkokalvoissa ja sen kanssa mä painin kun painitaan. :)

Exäkin soittelee, joten tuntuisi nyt olevan huonolle naiselliselle itsetunnolle teennäisiä kohottajia. Mihinkä tässä vielä joutuu...

Seksiä öisin - unta päivisin

2005-05-29T00:54:00.000-07:00

En ole moneen päivään ollut ihan varma, olenko yöllä sekstaillut vai olenko nähnyt unta. Mies on saanut jonkinlaisen unettomuuden vaivakseen ja herättää mut välillä yöllä harrastamaan seksiä. Olen kyllä nauttinut öisistä hetkistä, mutta aamulla en ole aivan varma, näinkö sittenkin vain ihanaa unta.

Töissä olen sitten nuokkunut levottomien öiden jälkeen ja nähnyt päiväunia Jiistä.

J on lomalla, joten en ole joutunut häkeltymään tällä viikolla yhtään kertaa siitä, että hän katsoo mua kesken haaveitteni aivan kuin tietäisi mitä ajattelen.

Tavallinen sunnuntai

2005-05-22T12:14:00.000-07:00

Tänään mies oli illan ylitöissä (ainako sen pitää), joten vietin laatuaikaa itseni kanssa. Mä kävin kaupungilla pyörimässä ja ajattelin jo mennä vetämään lärvät ja etsimään itselleni seuraa. No, kun olen niin kiltti ja ihana vaimoke, en tehnyt niin. Kävin vain hengailemassa ja tulin nyt kotiin odottamaan omaa äijääni. Houkutus käydä yhdellä oli suuri. Siinä on sitä jännitystä elämään, josko kukaan tulisi iskemään tai josko kukaan katsoisi kaipaavasti...

Eihän sitä tarvitse kenenkään mukaan lähteä, mutta saisi kokea olevansa hurmaava.

Mä en tajuu, miten musta on tullut tämmöinen. Ennen olin oksettavan tyytyväinen omaan elämääni tuon miehen kanssa enkä kaivannut mitään houkutuksia. Edelleen meillä menee paremmin kuin hyvin, mutta mä olen jotenkin ontto välillä, mun tekee mieli uhmata ja kokeilla rajoja, kuin olisin pieni lapsi. Mä olisin pulassa jos mun mies saisi tietää kaikista kaupungilla roikkumisista ja etenkin näistä haaveista, että joku prinssi tulisi valkoisella ratsullaan (tai J tulis mustalla prätkällään) ja pelastais mut. Pelastais miltä? Tylsyyteen kuolemiselta? Onnelliselta avioliitolta?

Miksi mä tänne tilitän tätä elämääni?

2005-05-20T06:35:00.000-07:00

Siksi, että jos mä kirjoittaisin oikeaan päiväkirjaan, joku voisi löytää sen ja lukea sitä. Samoin voisi käydä, jos kirjoittaisin päiväkirjaa koneelleni tiedostoon. Netissä oleva päiväkirja ei tavoita jälkipolviani eikä miestäni eikä työtovereitani, joten voin purkaa pääni tänne ihan vapaasti.

On mun elämässä muutakin kuin rakastumista työtovereihin ja siitä saadun puhdin siirtämistä omaan seksielämään. Se vaan vaivaa mua niin, että on pakko se jonnekin kertoa.

Internet on hieno väline.

Varattu - myöskin

2005-05-18T20:26:00.000-07:00

Eilen mä sain töissä tietää yhdestä toisesta miehestä, jota olen katsellut, että se on varattu. Sääli. Senkin kanssa olisi ollut kiva testata itsensä viehättävyyttä. Se kertoi itse, sanoi vieneensä tyttöystävänsä/avovaimonsa töihin aamulla ja sen takia melkein myöhästyneensä. Ajattelin sen kiusaantuneen mun katseistani ja päättäneen katkaista jutut saman tien, vaikka päähuomioni onkin kiinnittynyt Ihanaan Jiihin, joka tulee myös uniini.

Hassua oli se, että todella kuvittelin sen olevan vapaa. Se on sen oloinen ja se on flirtannut häpeämättömästi kanssani. Samaa kylmää vettä mun kasvoille, jota heitän jatkuvasti Jiin päälle? Hehkutan, vaikkakin aika hillitysti, mun kotielämää. Paha juttu, jos Jiikin osoittautuu varatuksi, en tiedä, olemme tunteneet vasta niin vähän aikaa ja J on ollut hyvin vaitonainen kotielämästään. Tai eihän se oikeasti mua haittaa, koska en aio koskaan Jiitä vietellä enkä anna sen vietellä minua, mutta ihastukselta menee pohja, jos joutuu miettimään, pahoittaako Jiin (mahdollinen) tyttöystävä mielensä, jos J kertoo flirttailustani hänelle...

Sain tietää yhdestä työkaverista, että se on vielä neitsyt. Tieto oli tosin toisen käden tietoa, ja luulen sen olleen liioittelua. Toisaalta, se on hyvin hämillään aina kun tulen lähelle, joten ei se kovin mahdoton naistenkaataja voi olla.

Tänään se ei ollut

2005-05-18T18:28:00.000-07:00

melkein ollenkaan töissä, Se Ihana J. Masennuin aamulla, kun sitä ei näkynyt missään. Sitten se kehtasi saapastella täihin pari tuntia myöhässä, kun mä olin jo melkein rutussa ikävästä.

Ymmärsin tänään että mun on pakko purkaa tämä ihastus johonkin, koska se heittelee mua ihan laidasta laitaan.

Mä olisin voinut pyörtyä

2005-05-16T07:45:00.000-07:00

kun mua halutti tänään töissä niin paljon. Meillä on töissä paljon miehiä, mutta yksi on tasan just minun makuuni ja siitä minä näen päiväunia ja yöuniakin. Tänään olin niin onnellinen, kun pääsin töihin ja sain jutella sen kanssa ja katsella sitä koko päivän. Illalla menen nukkumaan ja mietin kuinka se nuolee mun... kaulaani. Olen mä ajatellut, että se voisi nuolla muutakin ja muutenkin olla kiinni ihossa. Olen ajatellut myös sen repivän multa vaatteita yltä ja olen uskotellut itselleni sen ajattelevan mua öisin.

Olen unelmoinut, kuinka voisin iskeä sen ja raahata sen kotiini joskus yöllä baarista, jos vain tietäisin missä baareissa se käy. Mä tiedän, miten työkaverit on niitä helpoimpia saalistettavia, tosin arkinen elämä hankaloituu kovasti sen jälkeen jos ei natsaakaan kovin hyvin sen yhden yön jälkeen. Mutta eroottinen lataus sinänsä parantaa työvirettä, on parantanut ainakin minun tulosta jo parissa viikossa. Eikä siihen muuta tarvita kuin pari sädehtivää hymyä ja hauskoja juttuja ja pitkiä katseita (muka ujoja) tuolle kaverille, joka on alkanut pyöriä ympärilläni yhä enemmän. Ja sitten välillä kylmää vettä: hehkutusta oman parisuhteeni hienosta tilanteesta, miten on niin kivaa. Toisaalta muistan usein mainita myös yksinäisistä illoista miehen ollessa töissä, ilman mitään suoria vihjauksia varamiehen tarpeesta...

Olen siis salaa ujuttautunut tuon vapaan miehen ajatuksiin (ei tulisi mieleenkään katsella samalla kostealla katseella niitä varattuja, sehän olisi väärin, vaikka tämäkin on väärin, niin tämä on vähemmän väärin) ja pysymällä paljon hänen näköpiirissään saan sitä erilaista huomiota, jota tunnen tarvitsevani.

Ja hei, mitään ei ole sanottu ääneen, eli mua ei voi syyttää kuin korkeintaan vähän liiasta flirtistä! Sen pidemmälle en ajatellut mennäkään, miksipä sitä suotta.

Aikuinen nainenkin alentuu pikkutytön tasolle miettiessään tuollaista urosta, joka ajaa kesäisin moottoripyörällä ja katsoo syvälle silmiin. Kropaltaan lienee tavallinen (tai ehkä jumalainen), käsivarret näyttää vahvoilta, juokseminen ei näytä naurettavalta (tämä on tärkeää, mikään ei hyydytä alkavaa himoa nopeammin kuin huono juoksuaskel) eikä kaljamahaa ole päässyt muodostumaan. J ei ole liian pitkä eikä myöskään liian lyhyt, nauraa usein ja huumorintaju on yhteensopiva minun huumorintajuni kanssa. Viinaa se taitaa juoda silloin tällöin, mutta hei, en minä sen kanssa naimisiin aio.

Aviollisia velvollisuuksia

2005-05-16T04:41:00.000-07:00

Luovuin kai jostakin estosta viime viikolla itsetyydytyksen suhteen. Olen kyllä kosketellut itseäni, paljonkin, mutta olen ehdottomasti pitänyt niitä hetkiä ominani. Mieheni on ehdotellut koko suhteemme ajan, miten hän haluaisi nähdä mun runkkaavan. Esileikkinä siis. Ajatus on ollut mulle hyvin vieras, joskin ymmärrän kyllä sen olevan hänestä hyvin kiihottava. Minä vain olen aika huono siinä. Runkkaamisessa. Tosi huono. Tai en itselleni huono, mutta esiintymismielessä huono.

En saa itselleni orgasmia aikaiseksi sellaisella perinteisellä pornoleffojen tyylisellä hinkkaamisella (yllätys, ne eivät siis sittenkään kuvaa tosielämää?). En oikeastaan edes kunnon nautintoa. Sen sijaan jonkun toisen kosketus samoissa kohdissa räjäyttää minut välittömästi. Ehkä oman kosketuksen ennalta-arvattavuus on minulle se huono juttu? Minulla ei ole mitään hillitöntä menoa itsekseni, vaan tyydytän itseäni ajatuksen voimalla, mietin jonkinlaista aktia jonkun miehen kanssa ja ruumiillinen toiminta rajoittuu käden haaroihin työntämiseen ja sitä vasten lihasten jännittämiseen ja rentouttamiseen. Joskus koskettelen rintojani tai kaulaani (joka on paljon herkempi paikka kuin rinnat, mikä joskus herättää hämmästystä). Myös reisien sisäpinnat ovat herkkiä alueita... Minun itsetyydytykseni on siis varsin kaukana pornoleffojen koreografioista ja voisi olla pettymys miehelleni, vaikka minulle itselleni se tuntuu mukavalta.

Viime viikolla kävi vain kummallinen sattuma: mieheni nuoli nänniäni ja minä vain laitoin sormeni sinne jonnekin kielen ja nännin väliin ja se tuntui ihan uskomattoman paljon vahvemmalta tuntemukselta kuin itsekseen. Niin, se kielihän siinä oli se extra.

Mies sai tästä sattuman oikusta ihan mielettömän kohtauksen, siinä nuoltiin sitten alapääkin ja vielä naitiin päälle. Mmmm. Ja yöllä uudestaan. Ja aamulla. Se oli hyvää seksiä!